читать дальшеЗа последнее время узнала о себе очень много нового - все-таки как же неадекватно воспринимают себя часто люди, и я в их числе. Почему-то на себя почти никогда не получается объективно посмотреть со стороны, не говоря уже о тех черных дырах, которые могут открыться внезапно, и о существовании которых ты даже не подозревал.
Никогда не понимала тех кто вдребезги бьет посуду в пылу ссоры - неужели нельзя быть сдержанней? Но в последние несколько месяцев мне столько раз хотелось разбить что-нибудь об стену, что больше я не задаюсь такими вопросами.
Мне всегда казалось что уж терпения, смирения и такта у меня хватит если не на троих, то на одну меня то уж точно. Но оказалось, что одно слово или один жест могут запустить механизмы, которые становится невозможно контролировать, и ты бьешься в истерике, обвиняя всех и каждого в своем горе, раня окружающих по самым больным местам - я страдаю, страдайте же и вы.
Для меня всегда было важным делать свое дело - работу, или творчество, или танцы, или что-нибудь еще, что обязательно находилось - наверное, это было даже более важным, чем поговорить с кем-то или выйти погулять в город. Мне казалось что я почти-самодостаточна, а те кто не может себя развлечь в пятницу вечером наверное не умеют читать книги. Но прошло уже столько дней и столько вечеров, когда ты не только не можешь работать или рисовать, а не можешь делать вообще ничего, кроме бессмысленного обновления страниц в интернете, да и то до тех пор, пока не заболят глаза - что теперь каждый день, когда я сама, по своей воле сажусь за какое-то дело, читаю книгу или куда-то иду, воспринимается как подарок. Ну или результат работы над собой.
И это еще только часть. Все это периодически дает о себе знать, стоит только дать волю хотя бы одному из этих разрушительных чувств - обиде, гневу, жалости к себе. За ним сразу подтягиваются все остальные, и привет. Вечер-день-два ты проводишь в аду и в слезах, отравляя жизнь окружающим - свою-то уже не испортишь дальше.